Velký seznam otázek ke zkoumání duchovní pravdivosti. Sebezkoumání pro ty, kteří jsou velmi věřící a myslí to opravdu vážně. 

Tento seznam jsem nevymyslela, sepsal ho jiný člověk, který se musel velmi prověřovat. Některé otázky se trochu překrývají nebo i opakují, ale to nevadí. Osobně jsem dopadla velmi blbě i po svém mnohaletém snažení být lepším člověkem. Na mnoho z těchto otázek musím bohužel říct: "Děje se mi to, dělám tyto chyby v tom či onom." Je to potom trochu depresivní, ale užitečné. Testování se může hodit i psychoterapeutům, kteří by se také měli dotazovat na své pravé motivace a na svůj niterný stav. Terapeut nemusí být tak přísný ohledně lásky k tomuto světu, protože to mají trochu jinak, než třeba křesťansky orientovaný duchovní nebo kněz. Můžete si to vyzkoušet. Jak by asi dopadl papež, nebo jiní vrcholní představitelé církví a sekt?

"Pane, přivlastnil jsem si, v sobě ztotožnil nebo jsem ospravedlňoval či omlouval anebo racionalizoval něco zlé, nepravdivé, hříšné, sobecké, daremné, něco ze sebelásky, lásky k tomuto světu či cokoli vůbec, co je v rozporu s Tvou vůli?

Zhřešil jsem, spáchal jsem nějakou nepravost či daremnost? Učinil jsem něco neadekvátního, nevhodného, nesprávného, negativního? Byl jsem jakkoli sobecký a egoistický? Funguji z pozice sebelásky a lásky k tomuto světu? Spáchal jsem nějaký přestupek či prohřešek?

Učinil jsem, myslil, cítil, žádal, přál si, chtěl něco nečistého, špinavého, nemorálního, zvráceného, cizoložného, smilného, modloslužebnického, sexuálně nemravného, co je v rozporu s Tvou vůlí ? Byl jsem lakomý a vůbec zkažený něčím negativním, zlým, nesprávným?

Jaké byly motivační faktory za všemi mými aktivitami? Bylo zde něco nízkého, zabývajícího se něčím s ohledem na osobní zisk nebo osobní náchylnosti a podobné faktory? Byl jsem chamtivý? Ukázal jsem či ukazuji touhu po moci, panování či vládě nad druhými? Toužím ze svých sobeckých důvodů po uznání, reputaci, pověsti, renomé a slávě? Povyšoval jsem se nad druhé a chci, aby mne zbožňovali a uctívali? Považoval jsem se nějak za lepšího, zvláštnějšího, jedinečnějšího, odlišnějšího a důležitějšího než jsou ostatní?

Ponižoval jsem lidi, podceňoval je, znehodnocoval a snižoval ve svůj prospěch či jakkoli jinak? Jsem žárlivý, závistivý, vlastnický závislý, zotročující jiné? Jsem ctižádostivý, soutěživý, citlivý na to, když někdo jiný byl pochválen a já nikoli? Jsem citlivý na kritiku? Jsem odmítavý, zacházím s lidmi na základě svých problémů, promítám své problémy do druhých ? Straním se, jsem chladný, vyhýbavý, unikám a separuji se, izoluji se od ostatních? Nacházím se v ohavnosti a ošklivosti sebeospravedlňování, sebevyjímečnosti, považování se za neomylného, netolerantního k jiným existujícím náhledům, názorům, pojetím a ideám?

Manipuloval jsem s lidmi Tvým jménem ze svých sobeckých důvodů, skrýval se za Tvé jméno, bral jsem Tvé jméno nadarmo a užíval, zneužíval a využíval jsem někoho Tvým jménem ze svých sobeckých důvodů či jakkoli jinak ? Zranil jsem, urazil, obžaloval a napadal lidi a Tebe či sebe anebo jsem byl útočný či defenzivní ?

Jsem chamtivý, chtějící to, co chtějí ostatní, a chci vlastnit, co chtějí ostatní lidé, a nejsem vděčný za to, není mi příjemné to a nejsem spokojený s tím, co od Tebe mám ?

Není ve mně něco dogmatického, fanatického, autoritářského; něco úzkoprsého, jednostranného, rigidního, stagnujícího a něco, na čem lpím? Lpím neustále na starých, přežitých, zastaralých, vymóděných a zpátečnických pojetích a zvycích, které přežily svou užitečnost? Ovlivňuje mě něco takového? Nacházím se v řetězech, ve vězení, jámě, kobce, temnotě, černotě, slepotě, hluchotě, hlouposti pekel a podléhám jejich zákazům, tabu, omezením a vlivům? Je ve mně jakákoli hloupost, bláhovost, nevědomost a neschopnost?

Jsem netolerantní, netrpělivý, nerozvážný, nelaskavý, vrtošivý, vynucující a impulzivní ? Byl jsem arogantní, hrubý, velikášský, paranoidní, grandiózní, sebeobdivující se a dělající ze sebe většího než jsem ? Udržoval jsem a mám špatná, zdeformovaná, nesprávná, falešná, neadekvátní, nevhodná, nepravá pojetí, ideje, myšlenky, pocity, představy, vjemy, chápání a znalosti o Tobě, Pane, o Tvé Přirozenosti, o Tvém Stvoření, o lidech, o sobě a o komkoli vůbec?

Předstírám něco? Připouštím a dovoluji si falešné role, pozice a určení, která nejsou moje? Jsem falešným prorokem? Neposlala či neposílají mne pekla ? Lhal jsem, vymýšlel jsem si, přeháněl, vykládal jsem lidem pohádky, které nejsou pravdivé? Klamal jsem, byl jsem šílený, působil jsem pod vlivem iluzí, bludů, bláznovství a jakýchkoli zvráceností ? Podváděl jsem jiné i sebe, byl jsem nečestný, nelaskavý, neupřímný, chtěl jsem někoho napálit a byl jsem nepočestný?

Byl jsem pokrytecký? Vychloubal jsem se, upozorňoval na sebe falešnou pýchou a nabubřelým egem? Podléhám mučivým pochybnostem o sobě samém, o jiných, o Tobě a působím pod jejich vlivem; necítím se jistý a bezpečný, jsem podezřívavý, paranoidní, nejistý, nediplomatický, nejsem dostatečně pečlivý, opatrný a diskrétní? Byl jsem nemoudrý ? Byl jsem vůči Tobě nebo komukoli jinému neposlušný, vzpurný, paličatý a vzdorovitý? Protivil jsem se, zahořkl jsem nebo cítil odpor, zdržoval jsem se a odporoval jsem vzhledem ke konání Tvého díla či tomu, abych byl sám sebou?

Byl jsem sprostý, ošklivý, hanebný, nesnesitelný, nechutný, ubohý, všivý, v bolestech, strádající, stíhaný zákonem, plný jedu sarkasmu, ironie, masochismu, sadismu, ohyzdnosti, šerednosti a krutosti? Nacházím se v depresi, jsem frustrován, podrážděný, cítím se beznadějně a bez pomoci, pod tlakem, napětím a stresem? Strachuji se? Konám něco ze strachu, obav a starosti? Cítím se vinen? Jsem nějak postižen a pseudomotivován pocitem viny, sebedestruktivitou a přemítáním o sebevraždě? Obávám se ztráty pověsti, lidí, ztráty hmotných, pozemských a tělesných věcí, které nemají žádnou skutečnost či mají jen malou dočasnou hodnotu? Jsem na takových věcech závislý?

Hněvám se, jsem nepřátelský, divoký, násilný, zuřivý, nenávistný ke druhým a k sobě, agresivní a destruktivně agresivní? Jsem pod vlivem osobních náchylností, předpojatých idejí, myšlení dle přání, sebenaplňujících se předpovědi, projekcí, očekávání a předpokladů?

Nacházím se pod vlivem pověr, předsudků, předpojatostí, fantazií a zasněnosti, které nemají žádnou oporu ve Tvé realitě? Přijal jsem, vyslal či vytvořil nebo zfabrikoval na základě mých osobních náchylností a představ mého zlého srdce ze sobectví, ze sebe sama nějaké zkreslování či nesprávné pojetí? Zaváděl jsem a sváděl či zavádím a svádím jiné ? Věci nesprávně stavím, vykládám a přenáším? Vykládal jsem a přenášel věci nesprávně, považuje je za jsoucí od Tebe, ale ty pocházely od zlých, negativních sil nebo z mých vlastních sobeckých egoistických důvodů a stavů ? Učinil jsem něco takového?

Jsem nějak zastrašován, stahován, polapen a ovlivňován zlými, negativními, temnými silami, jejich útoky, divokými ataky, bombardováním, záplavami, vměšováním, blokováním, zábranami a překážkami ? Říkal jsem něco, dělal, pociťoval a měl k tomu vztah ze sebe, ze svého vlastního egoismu, osobních náklonností, namísto z Tebe, Pane? Jsem zbabělec? Jsem zkažený, ziskuchtivý, skoupý nebo lakomý?

Jak se cítíte? Záleží Vám na tom, abyste byli lepším a pravdivějším člověkem, nebo už to není tak atraktivní a raději to nebudete až tak přehánět a dramatizovat? To je každého soukromá věc, ale já osobně se budu pokoušet dál, i když to jde ztuha.